Este finde Madrid

Siiii, ya llegó el día de ver otra vez a mi madrileño!!! Mañana me voy a Madrid. Qué ganitas de verlo, de abrazarlo, de que me abrace.... Ais, no sigo.

Y hoy, como cada vez que me voy unos días de casa tocó hacer comida y llenar la nevera. En casa son todos mayorcitos pero los tengo mal acostumbrados y me sigo sintiendo culpable si no dejo comida hecha.

Todo sea por disfrutar de un fin de semana tranquilo y romántico.

Fin de semana en León

Nuestro último encuentro fue en León. Fin de semana con amigas y sus respectivos. Todas quedaron prendadas de mi madrileño, de lo guapo y educado que es.

Y el "ánimo"... bien!!!

Lectores como Sara y alguna amiga mía me dicen que pienso mucho en lo del "ánimo", que le doy demasiada importancia. Puede ser, es que pasé mucha sequía... me estrené muy tarde y deben de ser ansias por recuperar el tiempo perdido.

Situaciones y ánimos

Los problemas de ánimo de mi madrileño como podéis notar por lo que escribo están muy presentes en mi mente. No puedo evitarlo, le doy muchas vueltas. Las mismas que le doy a una situación que me puso de mal humor la última vez que nos vimos. Os cuento:

Un domingo de marzo: Nos despertamos tarde, con poco tiempo y aunque hubo intento, el ánimo con las prisas no se levantaba así es que por la tarde buscamos un caminito y consumamos nuestro "amor".

Domingo pasado: Otra vez problemas con el ánimo, justificables, su coche estaba parado y no sabía como volvería a Madrid. A pesar de eso de vez en cuando dice que tenemos que buscar un caminito, yo no digo nada porque él es el que tiene problemas de disponibilidad. A última hora insiste de nuevo con el caminito y vamos en busca de un lugar apartado. Yo toda emocionada, me apetece la idea, me gusta que él tenga ganas, que esté dispuesto, me hago ilusiones. Vamos en busca del caminito, encontramos un lugar apacible, a él no le convence, nos damos unos besos, toqueteos, investigaciones privadas ("¡Qué mojadito está esto!" porque sí, me pone mogollón) y... es muy tarde, es mejor que nos vayamos, te quedan muchos km. Alaa...

Muchos km

Parece que últimamente en nuestros encuentros pasa algo que hace que se empañen nuestros días juntos y esta vez fue su coche.

Quedamos en Benavente el sábado para comer pero.... a mi madrileño se le estropeó el coche cuando paró a repostar en Medina del Campo. Así es que fui a buscarlo y como ya teníamos el hotel pagado en Benavente volvimos para allá. Entre unas cosas y otras llegamos al hotel a las 8 de la tarde, cansaditos y mi amorcito preocupado por su coche. El domingo vuelta a Medina del Campo, con la mente puesta en el coche y en los 400 km que tenía que hacer solita de vuelta a Galicia.

Lo positivo: Hicimos turismo sobre la marcha, Medina del Campo porque estaba allí el coche y Urueña (la villa del libro) porque mi amorcito había oído hablar de este pueblo medieval que os recomiendo visitar.

Lo negativo: Estuvimos juntos menos tiempo del que pensábamos y mi madrileño con los disgustos... sigue teniendo problemas con el "ánimo" así es que me quedé con ganas de más.

Benavente, Astorga y alrededores

Este fin de semana volvemos a vernos. Como siempre nuestro encuentro será en un punto a medio camino y nuestra elección siempre fue Astorga o Benavente.

Astorga es muy acogedora y a mí me queda más cerca pero pensando en mi amorcito que se tiene que pegar más paliza, Benavente es práctica. Nuestro plan suele ser quedar el sábado para comer, después "siesta", unas cervecitas, cena y hotel. Y el domingo a las 12... en pie! Con lo bien que estaría "siesta" de nuevo!! Y por la tarde turismo, unas veces a sitios escogidos de antemano como las lagunas de Villafáfila o Castrillo de los Polvazares (en la foto) y otras sin un rumbo fijo.

Este fin de semana no tenemos planeado ningún sitio. Acepto sugerencias.

Tres días juntos

Ya pasaron nuestros tres días juntos por mi tierra. Tres días que me supieron a poco.

Mi amorcito salía de Madrid el miércoles a las 2 de la tarde pero... perdió el avión. Me llamó para decírmelo, pensé que era broma pero no, estaba cabreadísimo consigo mismo por perder el vuelo y sin saber qué hacer. Al final cogió otro vuelo esa misma tarde. No quiso decirme lo que le costó. Pobre!

Así es que nuestra tarde juntos se vio muy reducida, además con el disgusto que se llevó por perder el vuelo, volvimos a tener los mismos problemas que otras veces, no se "levantaba el ánimo".

El jueves yo tuve que trabajar así que se quedó solito en el hotel descansando. Por la tarde un poco de turismo y llegamos al hotel cansaditos y con más ganas de dormir que de otra cosa, además de que "el ánimo" seguía mal, flojito.

Y ya venía la despedida: el viernes. Nos levantamos prontito, yo tenía que ir al cole; me acompañó y se dio un paseíto por el pueblo mientras. Por la tarde quedamos a tomar un cafetito con mi hermana y ya vuelta al aeropuerto.

Qué pronto pasó todo! Me quedé con un sabor agridulce. Me encantó que viniera a mi tierra pero tengo la sensación de que estuve muy poco tiempo con él y lo del "ánimo" también influye.

Mentirijillas y remordimientos

Como decía en la anterior entrada, para poder pasar más tiempo con mi madrileño, conté una serie de metirijillas. En la academia en la que trabajo y a mi padre. Y con estas mentirijillas vinieron hoy los remordimientos. Le conté a mi padre que miércoles, jueves y viernes tenía un curso en otra ciudad por lo que no vendría a dormir en casa. Se lo creyó pero me dejó con mal sabor de boca haberle mentido.

Puede que tenga una edad (35 años) en la que andar con estas tonterías no venga a cuento pero... ¿qué le iba a contar? ¿Que me voy a pasar tres días con un chico del que no sabe ni imagina su existencia?

En fin... espero que estos remordimientos no me impidan disfrutar de mi amorcito.

Loco amor

Teníamos planeado vernos este fin de semana pero mi amorcito encontró trabajo y no va a poder ser. Tiene que trabajar el fin de semana.

Y descansa miércoles, jueves y viernes. Así es que se viene a verme a Galicia esos tres días. Qué loquito! Podremos dormir juntos dos noches, aunque yo a la mañana siguiente tenga que madrugar! Ahora tenemos que buscar hotel, con vistas al mar si pudiera ser para dar un paseíto romántico y si me dibuja un corazoncito como el de esta foto pues... también me gustaría, es romántico, qué queréis que os diga!

Muchas veces no veo futuro a esta historia por la distancia pero estas locuras de amor me encantan, loco amor!

Hoy ya dije en la academia que no podía ir porque "tenía un curso" y en el cole... pues me dan tentaciones de decir que estoy enferma o algo así, pero ya me parece demasiado y cumpliré con mi deber. En casa mi hermana sabe la verdad de toda esta historia y... a mi padre también le diré que estoy en un "curso" en el cole.

A mi edad y con estas historietas de disculpitas... Loco amor!

Quien bien te quiere te hará llorar

Si es que ya era hora de actualizar!! Hace más de una semana!! En fin... que soy un desastre.

Como bien os decía el último fin de semana de marzo vi a mi madrileño. Este primer fin de semana de abril no, así que nuestra relación sigue por vía telefónica.

En una de nuestras conversaciones hablamos de un conocido que tomaba antidepresivos. Parece ser que yo me quedé callada y él intrigado por ese silencio así que al día siguiente me lo preguntó directamente. Todo esto no tendría nada de especial si no fuera porque sé que su opinión no es favorable y que estuvo con chicas a las que también conoció por internet de las que habla con desdén argumentando que eran unas depresivas, que los somníferos al final enganchan, que son una droga...

Y mi respuesta fue que sí. Y ahí empezó mi relato de los hechos. Sí, cuando mi madre estaba enferma y yo estudiando fuera y quería estar en casa con ella y ella no me dejaba y venía los fines de semana a ayudar en casa (comidas, plancha, lavadoras, ...) y sabía que estaba muy mal y delante de ella me hacía la fuerte e intentaba animarla, sacarle una sonrisa,... Y que poco antes de morir las dejé de tomar porque me encontraba mejor, ya había asumido que se iba y organizado en mi mente cómo sería mi familia después de. Y que no estuve enganchada para nada.... Y...

Inevitablemente durante esta confesión salieron muchas lágrimas, por recordar el pasado doloroso y porque no me apetecía que me juzgase por algo que pasó hace muchos años.

Mil perdones

Mil perdones a mis pocos pero sufridos y fieles lectores por no actualizar antes. Prometo para la semana daros más detalles, hoy un resumen muy resumido, jeje.

Mi Semana Santa en Madrid fue estupendamente: visitas a los sitios de rigor (puerta del Sol, de Alcalá, de Toledo, plaza Mayor, Retiro, etc, etc), teatro, unas cañitas por la Cava Alta y la Cava Baja, unas copitas por Malasaña, visita a San Lorenzo del Escorial,... y todo esto con un guía de excepción, mi madrileño.

Este fin de semana volvemos a vernos. Si es que... no paro.

Optimismo vital

Optimismo vital es el título de un libro de Bernabé Tierno que me regaló una amiga por Reyes. Me pregunta a menudo si lo leí y mi respuesta es siempre la misma, no, no tengo tiempo.

Ayer me lo volvió a preguntar. Según ella se nota que no lo leí porque contándole de mi historia con el madrileño dice que veo todo un poco pesimista. Pero bueno, os cuento...

Este fin de semana nos vimos en Benavente, como os decía en el post anterior quedamos para comer y dormir una siestita. Y así fue. Después de 2 horas y media de viaje. Entre mis pensamientos el más presente era si habría sexo o no. Y sí, hubo, me saqué ese peso de encima. Podéis pensar que para mí el sexo es importante, lo es, pero sobre todo era una cuestión de que todas las cosas bonitas que me dice se materializaran. Me llama guapa veinte veces por hora pero no se le levanta, qué pasa? No le pongo? Por qué me dice guapa entonces?

Estuve muy agustito con él, pero... no me acabo de creer todo lo que me dice, por eso dice mi amiga que me lea el libro, para que se me vayan los pensamientos pesimistas.

El jueves volvemos a vernos, me voy a Madrid hasta el domingo. Cuatro días juntos que serán una prueba de fuego. A ver qué pasa. A la vuelta sigo contando.

Hoy también nos vemos

En primer lugar disculpas por no haber actualizado antes el blog. Por un lado ando bastante liada con las clases (es lo que tiene ser profe novata) y por otro lado soy un poco perezosa y dejo todo para el último momento con lo que siempre digo que ya lo actualizaré mañana. Pero de hoy no pasa.

Y... después de esta introdución... mi historia con el madrileño. Como pongo en el título, hoy nos vemos. Me apetece, después de dos semanas a base de teléfono y mensajitos poder tocarlo y abrazarlo. No sé si alguien puede leer entre líneas que no hay demasiada emoción en mis palabras. Así es. Ayer se autodespidió de su trabajo, así que está agobiadillo. Quedamos para comer y después echarnos una siesta juntitos. Un plan interesante pero mi pregunta a estas horas (y podéis pensar lo que queráis) es si habrá sexo o no. Después del desastre del otro día y viendo que hoy está agobiado me da a mí que no. Para que después digan que los hombres siempre tienen ganas! Y que las mujeres no!

A la vuelta os cuento.

P. D. Gracias a Sara y a Marketa por sus comentarios.

El fin de semana

Mi fin de semana con el madrileño.... pues... regular.

Empecemos primero por lo bueno: un chico educadísimo, muy cariñoso, atento, con una conversación agradable, dormir juntos abrazados, hacer turismo, ...

Lo malo: de tantas veces que me dijo guapa llegó un momento que no me lo creí sobre todo porque no fue acompañado por señales que lo confirmaran, hubo muchos intentos de (¿qué palabra puedo utilizar?) sexo pero aquello no respondía.

Así las cosas, me estoy desenamorando a pasos agigantados. Seguimos hablando cada día, mandándonos mensajitos (menos) y aunque tenemos en mente otra escapada de fin de semana ya no tengo la misma ilusión. Una pena.

Hoy volvemos a vernos

Mi historia con el madrileño sigue. El domingo pasado ya hablamos de volver a vernos este fin de semana y así va a ser. Qué nervios!!

Estuve toda la semana sobrepasada por los acontecimientos. Todos los días varios mensajitos deseándome buen día, dándome ánimos, etc. etc. Y por las noches llamadita de teléfono. No estoy acostumbrada a que me traten así de bien. Total que estuve en las nubes casi todo el tiempo.

Y hoy nos vemos, dentro de tres horitas!!! Ayer ya estuve preparando comida para la family durante mi ausencia, esta mañana me fui de compritas y ahora marcho rápido a hacer la maleta y darme una duchita.

Me espera mi madrileño.

Ayer tocó Astorga

Ay, amigos! Como podéis ver por el título del post y por la foto de la catedral y del palacio episcopal (obra de Gaudí) ayer tocó Astorga, ¿y qué quiere decir eso? Pues que vi a mi madrileño!!!

Era algo que no estaba planeado. El viernes me propuso vernos el sábado, a mí me venía mal porque ando muy liada de trabajo así que le dije que el domingo y decidimos que esta vez tocaba Astorga.

Muy bonito como veis en la foto pero más bonito fue todo lo que pasó. Me haría falta más de una entrada para contar: cómo me cogía la mano mientras tomábamos algo y me ponía colorada; las risas y apretones inocentes; cómo acercaba mi cara a la suya sólo para acariciarme; sus abrazos generosos; el primer beso; los besos y caricias mientras tomábamos un café; los abrazos interminables en medio de la calle... Un día inolvidable.

Lo peor, como supongo que sucede en estos casos es la despedida. Empezábamos a tener frío, así que nos fuimos a mi coche a hablar un rato con la calefacción puesta. Más besos y abrazos. Reclina el asiento y me dice que me ponga a su lado. Yo, mente calenturienta, pienso que quiere lo que todos, ya sabéis por donde voy, verdad? Se lo dejo caer y su respuesta: "No es el momento ni el lugar, sólo quiero estar abrazado aquí contigo".

Como le dije hoy en un sms, mereció la pena el viaje sólo por uno de sus abrazos. La vida me sonríe esta vez.

Fiebre del sábado noche

Este sábado salí de copichuelas, hacía un mes que no salía y ya lo estaba deseando. En la cena pedí un bacalao que me sirvieron un poco crudo así que cené más bien poco, con un vinito de Rioja, eso sí. Después vinieron los chupitos de rigor, las copas (Dyc-cola para la señorita) y sería lo poco que cené o que estaba poco acostumbrada, el caso es que me entró una alegría en el cuerpo.... una exaltación de la amistad...

Y entre risa y risa, hablando con unos viejos amigos (a uno de ellos tengo ganas de conocerlo mejor), sin saber cómo ni por qué, le conté a uno de ellos que me gustaba el otro, me pidieron mi teléfono, se lo di... y si se cumple lo prometido el fin de semana tendré una llamada. Quien me iba a decir a mí cuando empecé este blog que mi vida se iba a volver tan intensa e interesante!

Vida estresante

Cuando empecé este blog, mi idea era actualizarlo todos los días, lo fui cumpliendo pero ahora con esta vida estresante que llevo no tengo tiempo: por las mañanas el cole con su correspondiente viaje, una hora para ir y otra para volver, por las tardes la academia, salgo, hago un poco de compra, cena, una horita en internet hablando con mi madrileño y ya para cama... Necesito descansar, espero que aparezca un sustituto pronto y poder dejar la academia.

Lo mejor de toda esta situación es que se me pasó la depre de repente, estoy estresada, desbordada a veces pero bien de ánimo. Me trajo suerte escribir este blog.

Y mi madrileño... pues bien, hablamos todos los días por el messenger, algún día me mandó sms diciéndome alguna chorradita, ... bien, sigue su curso lentamente. Con ganas de que me dé un abrazo como este (con estrellitas incluídas, jeje).

Mi madrileño

Conocí a mi hombre este domingo. Quedamos en Benavente, a medio camino para los dos. Fue un poco paliza tanto viaje, cinco horas entre ida y vuelta. Además esa noche no durmiera bien, con los nervios de verle quizás.

Ninguno de los dos conocía Benavente así que decidimos quedar delante del Ayuntamiento, un sitio estratégico y fácil de encontrar. A las 12:30. Yo puntual, él más tarde, después de una media hora, coche matrícula de Madrid, puede que sea él, me saluda, no hay dudas, es él.

Dimos una vuelta por el pueblo, nos tomamos unas cuantas cañitas antes de comer, me puse colorada un par de veces, muy buen rollito, bromita por aquí, que te toco la mano por allá, miraditas de cordero degollado por su parte (por la mía no sé), que pasa tú delante, que te cojo el brazo... Y nada más, no paso nada más, me quedé con ganas de que me diera un abrazo, pero yo para estas cosas soy muy, muy cortada y me pongo muy tensa.

Si volveremos a vernos? No lo sé, desde luego que me quedé con ganas de un achuchón por su parte.

Emociones

Ayer y hoy fueron días de emociones, de emociones diferentes.

Ayer fue mi primer día de clase, con los nervios propios del momento. Tuve con dos grupos diferentes, los primeros se portaron genial, salí de esa clase muy contenta, me decían que explicaba mucho mejor que la profe anterior y me preguntaban si iba a volver o si me quedaba yo hasta final de curso. Total que un subidón de autoestima!!

La siguiente clase ya no fue así, es un grupo problemático, con dos niños con problemas de comportamiento y me costó mantener el orden. Los niños decían lo mismo, que explicaba bien y que con la otra profe no hacían nada. Subidón de autoestima a pesar de su mal comportamiento!!

Hoy tuve clase con otros grupos y muy bien de comportamiento, menos el grupo problemático para variar.

Y... la emoción principal de hoy es mi madrileño! Vamos a vernos el domingo!! Estuvimos hablando más de media hora por teléfono, me río mucho con él y él conmigo. Hay buen rollo. Lo conocí a través de internet, un mundo en el que el anonimato da más pie para hablar de sexo, sin embargo mi madrileño no toca el tema y después de mi experiencia con Brutus se agradece.

Qué nervios!!

Mañana es mi primer día de trabajo en un cole!! Qué nervios!!




Ya le di la noticia a la dueña de la academia. Se llevó un disgustillo, está contenta conmigo, quiere que compatibilice los dos trabajos pero ya le dije que no puedo, no tendría tiempo para mí. Ahora tengo que encontrar un sustituto y está difícil, o eso creo, ojalá me equivoque.

Por lo demás mi estado de ánimo mejora y ahora mismo no respondería lo mismo a la pregunta 15 del test. Será que acabo de leer el blog de Hugo... o que boticcario triunfó este fin de semana.

Me animó mucho lo de empezar en el cole, pienso en ponerme más guapa, quiero comprar ropa nueva, me va a venir bien si sigo así. Ahh, y mi madrileño, es probable que nos veamos este fin de semana.

Cambio de trabajo

Después del post tan triste que puse ayer, hoy tengo motivos para estar alegre. Como bien pongo en el título, cambio de trabajo. Hoy tuve una entrevista y dije sí!!!



Ahora mismo estaba dando clase en una academia y a partir del jueves... seré profe de mates en un colegio privado!!!

Aniversario

Hoy estoy de aniversario, de triste aniversario. Hace ocho años que murió mi madre, el jueves 3 de febrero del año 2000. Estoy pensando detalles por los que recuerdo que era jueves, son cosas insignificantes pero que se quedan grabadas en días de tanta tensión y tanto dolor.

Se fue con 53 años, en lo mejor de su vida, cuando nos tenía a sus hijos criados, mi padre prejubilado, un trabajo que le apasionaba... pero llegó el maldito cáncer y... Y dos veces, coincidiendo con épocas de su vida en las que tuvo grandes disgustos, el primero al morir su madre, estaba muy unida a ella, era hija única y su padre también murió de cáncer cuando tenía 6 años. La segunda, cinco años después, cuando vio que las tierras que tanto amaba iban a dejar de ser trabajadas por la familia que llevaba treinta años cultivándolas. Puede que esto no tuviera nada que ver con su enfermedad, puede que fueran coincidencias.

Como mujer inteligente que era, fue desde el principio consciente de su estado y luchó con todas sus fuerzas, aunque el desánimo también la vencía muchas veces. Cuando supo que tenía metástasis sólo pedía a Dios vivir dos años más, no fue posible. Nos hablaba con naturalidad de su entierro, quería que fuese todo muy sencillo, como ella, nos repitió hasta la saciedad que nos ayudáramos los hermanos entre nosotros y que cuidáramos de mi padre, en el que tenía una confianza ciega y amó hasta el final.

Su final fue muy dulce, la metástasis llegó también a su cerebro y el último mes no fue consciente de lo que le estaba pasando, cada vez sus facultades iban a menos y cuando ya ni hablaba le acercabas la cara y te daba un beso. La última noche la pasé en su cama, ella en medio de mi padre y de mí, a la mañana temprano se fue con sus manos entre las nuestras. Acompañar en el momento de la muerte me parece desde entonces el mayor acto de generosidad que puedes tener con alguien. Y también que es peor todo el sufrimiento que acarrea una enfermedad que la muerte en sí, la muerte es la liberación, el fin de un sufrimiento inútil.

Dicen que me parezco mucho a ella, físicamente sé que sí, me siento muy orgullosa de ello porque sé que al verme mucha gente la estará recordando, recordando a una persona buena, generosa, sencilla, trabajadora, responsable: a un ser excepcional.

Te quiero, mamá!

La pesimista

Supongo que como muchos de vosotros recibo cada día unos cuantos emails de mis contactos con presentaciones de powerpoint, con más acierto unas que otras. Hoy recibí una que me hizo reflexionar y que quiero compartir con los que leáis esto.

Esta es la historia de una mujer que siempre fue pesimista. De niña, por ejemplo, si su papá le compraba patines, la niña al verlos decía: "¿Y si me caigo...?"

Si le compraba una muñeca, la niña decía: "¿Y si se rompe....?" Y así siempre.

El padre de la niña, un señor adinerado, la llevó a distintos especialistas, quienes sugirieron que intentara darle mayor seguridad, que ya se le pasaría con el tiempo. Pero el tiempo pasaba, y a pesar de que el padre se esmeraba en darle todo, su hija no daba muestras de mejorar. A los 15 años, intentó enviarla de viaje en un crucero por el Caribe, pero ella repuso: "¿Y si el crucero se hunde...?"

Entonces le propuso enviarla a Europa en avión, pero ella respondió: "¿Y si el avión se cae...?"

Pasó el tiempo, y la antes niña ya era toda una mujer de 30 años, pero sin mejoría alguna. El padre, consultando psiquiatra tras psiquiatra encontró uno que le sugirió: "Lo que le falta a su hija es conocer el amor... ¿Por qué no le consigue algún novio..?"

Ya lo intenté, pero ella empieza: ¿Y si no me quiere, si luego me abandona..? y cosas por el estilo. Además, así de pesimista no hay quien la soporte...

"Pruebe entonces a hacerlo por la fuerza. Usted es un hombre de muchos recursos, podría pagarle a su chófer, por ejemplo..."

Desesperado decidió hacer la prueba. Esa noche, el chófer entró a la habitación de la hija, le pegó un par de bofetadas, la arrojó sobre la cama, le arrancó la ropa, y desnudo él también se le echó encima. La chica estaba inmóvil, dura. El chofer la penetró... Ella seguía totalmente inmóvil, como paralizada. Entonces, enojado, el chófer le gritó: "¡¡¡¡ Muévete un poco!!!!"
Y Ella respondió..... "¿Y si se sale....?"

P.D. Muchas gracias a todos los que hasta ahora hicisteis comentarios en mi blog. Gracias también a otros que me citan en los suyos.


P.D. Buen fin de semana.

No a un trabajo

Como se puede leer en mi perfil soy una trabajadora a tiempo parcial, trabajo cuatro horas por las tardes y tengo las mañanas libres así que cuando un viejo amigo me habló de colaborar con él me gustó la idea.

Hoy fui a hablar con él, se trataba de un proyecto en colaboración con la Universidad y aunque no es nada fijo podría abrirme puertas. Trata sobre temas que yo di en mis años de estudianta pero que fui olvidando con los años. Una vez allí empecé a dudar de si aceptarlo o no. Mi amigo me decía: "pero mira que eres indecisa!" Pues sí, lo soy.

Quedamos en que le decía la semana que viene lo que decidiera. No sé por qué no se lo dije en aquel momento, por mi indecisión quizás, pero ahora veo claro que no podré con ello. Tendría que repasar conceptos y no estoy para eso. Sólo me apetece descansar.

Este amigo es un amigo de los que te conoce poco y para no quedar como "poco trabajadora", "indecisa" y demás adjetivos negativos que se me ocurren sobre mi persona, me puse a contarle mi vida: que mi madre muriera hace años; que desde entonces tenía asignado o me asigné el rol de "nueva madre" por lo que me costaba concentrarme en situaciones como la que requeriría el trabajo que me proponía, puesto que siempre iban a estar primero las cuestiones domésticas; que mis hermanos progresaran más que yo en la vida puesto que siempre estuve yo detrás, etc, etc. Y ahora digo: "Para qué tengo que andar yo diciendo nada? Qué pensará de mí ahora?" Total, que me pasé la tarde recordando la conversación y moviendo la cabeza como si hablara sola.

Si es que a todo le doy mil vueltas... Al final para decirle que no tanto rollo!

Más Brutus

¡Qué horror!! ¡Brutus de nuevo por el messenger!

Era algo previsible, Brutus no es de la misma ciudad que yo, pero aquí tiene un piso al que viene de vez en cuando aprovechando los descansos en su trabajo. Cuando viene está uno o dos días, por eso que si ayer a la noche hablamos hoy era probable que también. Cuendo entré en el messenger y lo vi pensé en eso, en que estaría aquí. Así fue, enseguida me habló.

• Brutus: Qué tal una mamadilla?
• Yo: Qué pereza! (No sé que responder, pongo eso para que me dé tiempo a pensar qué hago!)
  
• Br: Piénsatelo, una mamada de esas que haces tú tan bien. (Cara de asombro mía, me está diciendo algo positivo!!)
• Yo: Si es que mis mamadas son la leche! (Me subió la moral que me dijera eso, tengo que reconocerlo)
  
• Br: A ver, qué dices si o no? (Cortante como siempre)
  
• Yo: Sólo mamada, no, yo quiero folleteo. (Si es que a un polvo con él no le diría que no, que lo conozco, que sé de sus posibilidades, aggg, yo diciendo cochinadas también, me gusta decir las cosas más sutilmente)
  
• Br: Mamada, me corro en tus tetas y si la consigues levantar toda para ti.
• Yo: Sin folleteo nada! (Todo tiene que ser como él diga, me niego!)
  
• Br: Qué dices? Sí o no? (Presionando siempre)
  
• Yo: Lee lo que te puse: sin folleteo nada.
• Br: Si se levanta después folleteo. Sí o no? (Más presión)
  
• Yo: No (Hasta los mismísimos de esta historia)
  
• Br: Ok, ciao.
  

Así fue nuestra conversación ahora mismo. ¡Qué hombre! Posiblemente lo mejor fuera eliminarlo del messenger o no admitirlo.

¿Qué no me gusta de esta conversación y de tantas que hemos tenido? Que no haya un saludo inicial, un "qué tal estás?", que vaya siempre directo al grano, que hable de sexo tan explícitamente (a mí antes me costaba usar palabras como follar o polla), que no haya un coqueteo previo, un cortejo, un tira y afloja.

Creo que aunque una relación sea sólo sexual puede haber un saludo, un interesarse por el otro, no ser tan directo diciendo "guarradas",...

Brutus de nuevo

Me acaba de hablar Brutus por el messenger. Una conversación muy interesante, como podréis ver:

• Brutus: Un polvo ahora?
• Yo: Casi que no.
• Brutus: Ok, ciao.

¡Qué tío! Muchas veces nuestras conversaciones se reducían a eso, a concretar día y hora para nuestros encuentros. Hoy simplemente no me interesaba (tengo que hablar con el madrileño, jeje). Creo que me está cansando esto de ir tan directo al grano, sobre todo después de ser consciente del daño que me hizo.

Lo de hoy es una novedad porque desde hace un tiempo sólo me habla para decirme cuánto pagaría por un polvo, que le daría morbo que le pagaran. Sus tarifas cambian, a veces me dice 50 €, otras 25, otra vez me decía que 100€ 8 polvos...

Me parecería tan humillante tener que pagar!!

Mejor

Mejor, así es como me va la vida. Estoy más contenta porque parece que veo las cosas de color gris claro y no negro como hasta hace poco.

Y por qué no decirlo, mi madrileño tiene algo de culpa en ello. Ayer volvimos a hablar por el messenger y volví a ver que tenemos mucho en común y sobre todo algo a lo que yo le doy mucha importancia: mi pueblo. Su madre es de un pueblo de una provincia cercana a Madrid al que va mucho, tienen una huerta como tenemos nosotros, detalles que me acercan a cualquiera con más rapidez. Me acaba de mandar un sms para que juguemos una partida de ajedrez virtual. Sólo espero perder con dignidad, hace mucho que no juego.

No quiero hacerme demasiadas ilusiones, quiero pensar fríamente porque a veces me dejo llevar por impulsos que me llevan a decepciones.

Más bueno que malo

Así fue mi fin de semana. Hubo de todo: bueno y malo.

Empecemos por lo bueno. El viernes noche estuve hablando con un chico madrileño al que hace mucho que tengo agregado en el messenger. Nuestras conversaciones hasta ese día se reducían a meros saludos de cortesía; hasta ese día porque el viernes hablamos mucho (de mi pueblo, del suyo, de si iba a verlo a Madrid, de si venía a verme,...), nos reímos (yo por lo menos, a él no lo veía, jeje) y acabamos intercambiándonos los teléfonos con la promesa de que lo llamaría el sábado.

El sábado por la mañana camino de mi pueblo ya recibí su primer mensaje y todo hay que decirlo, me ilusionó mucho. Estuve todo el día muy animada, por la mañana haciendo la comidita y por la tarde ayudando a traer leña para el próximo invierno. Hacía un día espléndido.

Esa noche dormía en mi pueblo, se está quedando sin gente y por no haber ni siquiera hay un bar así que me fui para camita prontito pensando en leer un libro y en mandarle un sms a mi madrileño, no me atrevía a llamarlo. Se lo mandé y fue él el que me llamó. 44 minutos de conversación, me gustó mucho su voz, se ríe mucho, y me ilusioné, sí, me ilusioné.

Hoy domingo empecé el día pensando en un posible encuentro, fantaseando un poco ahora que lo pienso, pero contenta de ver que mi ánimo estaba mejor. Por la mañana, como casi todos los domingos estuve haciendo comida para la semana y así estar un poco más libre: caldo gallego y pollo asado (muy rico todo por cierto), pude hacer más cosas que antes me costaban y que tenía pendientes desde hace mucho pero lo bueno dura poco, llegó mi padre anunciándome la muerte de alguien conocido, lo cual significaba ir con él a dar el pésame y esas cosas. Ya estuve toda la tarde en tensión, si es que...

Ansiedad

Ya tuve mi cita. Me dijo que tenía "ansiedad postraumática", eso entendí yo pero estuve consultando con Dr. Google y me da que es algo más grave que lo que yo tengo. De todos modos cree que debería tomar algún tranquilizante aunque sólo sea para dormir y descansar bien.

Lloré, cuatro pañuelos en una hora. Me quedé con ganas de más, de llorar a moco tendido. Lo consigo muy pocas veces, pero que bien se queda uno!

Ayer decía que pensaba que todo giraría en torno a dos temas y como suele pasar cuando te montas tu película no acerté del todo. El tema de mi casa no se tocó y todo giró en torno a mi "amigo-amante", "polvoamigo" al que a partir de ahora llamaré Brutus.

Mi relación con Brutus empezó hace dos años y medio. Desde el principio me dejó claro que no quería nada serio y que tampoco quería que me enamorase de él. Era una relación sexual y punto. Yo lo admití sin problemas porque tampoco quería nada con él. En la cama era un fenómeno y poco a poco me fui enganchando, sí, señores, el sexo engancha.

El problema llegó hace un año cuando empezó a darme "celos" con mi mejor amiga. Ellos dos se conocían de vista y a raíz de nuestra historia empezaron a tener una relación más estrecha. Brutus empezó a sacar el tema de que le gustaría tener algo con ella y a partir de ahí a hacerme dudar que también se acostara con ella. Yo contestaba que me daba igual pero que si pasaba quería saberlo y que suponía que mi amiga me lo diría. Su respuesta era que era un poco ingenua si pensaba que me lo iba a decir.

Todo esto me afectó mucho, me hizo dudar de mi mejor amiga y hoy salió a flote.

Mañana será un gran día

Mañana tengo cita con mi psicóloga. Tengo muchas ganas de hablar con ella. Fui por última vez en el 2004 y me dejó con las pilas cargadas para una temporada.

Ya metí en el bolso un paquete de pañuelos de papel: necesito llorar.

Supongo que todo se centrará en dos temas: mi situación en casa y una relación "sentimental" que me dejó un poco tocada.

Mi situación en casa porque vivo aún en casa (y seguiré) con mi familia, esto es, mis hermanos (cuatro, yo soy la mayor) y mi padre, mi madre murió hace años y desde entonces soy yo la que lleva la mayor responsabilidad en cuanto a comidas, ropa, compra, limpieza,... Lo hago con mucho gusto, nadie me obliga, pero también me libraría de todo esto de buena gana.

Mi relación "sentimental" porque aunque no lo admita de todo creo que puede ser una de las causas de mi estado. Pongo entre comillas lo de sentimental porque no fue una relación de noviazgo, podría decir que éramos amantes. Nos veíamos siempre cuando él quería y si digo que en dos años sólo nos vimos fuera de su casa dos veces, creo que digo casi todo. Era lo que era. Éramos amantes, amigos con derecho a roce, ... Todo muy bonito, sin ningún compromiso pero llegó un punto que su actitud hacia mí no me gustó.

En fin, mañana más.

El test

Ayer no actualicé el blog, cada vez me cansa más hacer cosas y aunque estuve por la red lo fui dejando. Total... nadie sabe de este blog. Espero algún día darlo a conocer o que me sorprenda alguien diciendo que me leyó.

A lo que vamos, al test del que os hablé ayer y que os voy a poner por si alguien quiere hacerlo en algún momento.

Cada pregunta tiene como posibles respuestas "Nunca o muy pocas veces" puntúa 1, "Algunas veces" puntúa 2, "Frecuentemente" puntúa 3 y "La mayoría del tiempo o siempre" puntúa 4.

1. Me resulta difícil hacer cosas que antes me parecían fáciles. (Algunas veces)
2. Me siento abatido y melancólico. (Frecuentemente)
3. Noto mi mente poco clara. (Frecuentemente)
4. Tengo ganas de llorar. (Nunca o muy pocas veces)
5. Me siento intranquilo. (La mayoría del tiempo o siempre)
6. Veo el futuro con desesperanza. (Frecuentemente)
7. Tengo alteraciones del sueño; me cuesta dormir o duermo mucho más que antes. (Nunca o muy pocas veces)
8. Estoy más irritable de lo habitual. (Algunas veces)
9. Tengo miedo. (Nunca o muy pocas veces)
10. He perdido apetito o como compulsivamente. (La mayoría del tiempo o siempre)
11. Me cuesta iniciar actividades, aunque sean placenteras. (Algunas veces)
12. Creo que los demás estarían mejor si yo me muriera. (Nunca o muy pocas veces)
13. No disfruto con actividades que antes me resultaban gratificantes. (Nunca o muy pocas veces)
14. Siento que no soy capaz de llevar a cabo actividades que antes dominaba. (Frecuentemente)
15. Siento menos deseo sexual. (Frecuentemente)
16. Me siento inútil e innecesario. (Nunca o muy pocas veces)
17. Me parece que mi vida no vale la pena. (Nunca o muy pocas veces)
18. Me canso, aunque no haga nada. (La mayoría del tiempo o siempre)
19. Me culpo por haber decepcionado a los demás. (Algunas veces)
20. Me cuesta trabajo tomar decisiones. (La mayoría del tiempo o siempre)

Sumando mis respuestas me da 46 puntos, es decir, tengo síntomas depresivos. Aquí están los resultados del tes según el número de puntos.

Menos de 30 puntos. En este momento de su vida, no existen tendencias depresivas en su personalidad.

Entre 30 y 60 puntos. Tiene algunos síntomas depresivos. Eso puede deberse a varias causas. Puede que usted sea una persona con una tendencia de carácter subdepresivo, es decir, que tal vez conviva habitualmente con ese estado de ánimo en grado mínimo pero es capaz de mantener un buen equilibrio mental. Por otra parte, es posible que esté atravesando un momento vital difícil y los síntomas sean reacciones normales ante circunstancias duras. Por último, puede que esté empezando a desarrollar una depresión.

Más de 60 puntos. Es posible que se encuentre en un momento de crisis depresiva. Recuerde que la depresión se cura. Consulte con un profesional que le oriente y le ayude a decidir si necesita algún tipo de tratamiento.

Muy interesante

La semana pasada mientras esperaba en la sala de espera del dentista (lo mío con el dentista dará para más de un post) cayó en mis manos la revista "Muy Interesante" del mes de diciembre, en su portada hablaba algo de la depresión y antes de nada me fui directo a esas páginas. En una de ellas había un test con 20 pistas para detectar los síntomas de la depre.

Estaba yo haciendo mi test cuando me vinieron a llamar: mi gozo en un pozo. Pero me pareció muy interesante así que hoy fui a una biblioteca, cogí el número de diciembre, fotocopié lo que me interesaba y confirmé lo que sabía, estoy depre.

Hablando con una amiga que me conoce muy bien y a la que aún debo regalo de Reyes (a estas alturas!!), le explicaba que no tuviera ánimos para comprarle nada y que tampoco sabía qué regalarle, su respuesta fue que no le regalara nada, que sólo quería una cosa: que fuese a un psicólogo. Ante tanta claridad sólo pude responderle con lágrimas en los ojos, que sí, que sabía que tenía que ir y este viernes volveré a llorarle a mi psicóloga esperando que me recomponga y ordene mis pensamientos.

Primera entrada. Primer blog.

Mi primera entrada a mi primer blog!!!

Desde que descubrí el "mundo" de los blogs siempre tuve en mente escribir uno, pero por una cosa o por otra nunca me decidía. Ahora llegó ese momento!!!

¿Que por qué este título: "La que sigue aquí"? Por la canción de mi paisana Marta Sánchez, sus tres primeros versos pueden resumir lo que pretendo con este blog:

Soy yo, la que sigue aquí.
Soy yo, te lo digo a ti.
Mírame y díme qué es lo que ves.

Soy yo, la que sigue aquí: aunque desespere sigo en la brecha.

Soy yo, te lo digo a ti: voy a contar lo que vaya surgiendo a todos los que caigan en algún momento por aquí.

Mírame y dime qué es lo que ves: desde fuera se ven las cosas de otra manera y escribiéndolas también.